Uma Canção para Tom Waits

Quem tem paz? É difícil demais. Nesta noite gelada, de muito sofrimento no Rio, um cobertor pode salvar uma vida. Um chocolate quente. Um prato de boa sopa. Uma roupa digna. Tudo isso falta e deveria ser indigno achar isso normal, mas muitos o fazem por meio de um procurador: Deus.

Deus quis assim, Deus quer assado.

É uma farsa e uma covardia atribuir a Deus a escrotidão dos seres humanos.

Mas seguimos assim. Eu, por exemplo, nunca tive paz por mais de uma semana: sempre houve problemas feito cordas em meu pescoço, os mais diversos, então cheguei aqui meio sem planos ou rumo, perdido na multidão, sem pai nem mãe.

Além de tudo eu sou vítima da gordofobia, taquepariu: logo eu, que joguei muita bola na praia, que treinei tanto para a São Silvestre na madrugada, fiquei gordo demais. E sempre que posso eu como mesmo, porque já vi muitos sanduíches e salgados na vida que não pude comer, ora por estar duro, ora por precisar economizar, ora para sustentar minha família.

 Então agora que eu ando no fio da navalha, se puder como bastante. E daí que fiquei gordo?

Ninguém precisa gostar de mim, nem do meu corpo: quem fazia isso foi embora ou já morreu! Mas minha barriga não importa, eu quero falar que ainda sonho com uma semana de paz antes de morrer, um mês, já pensou um ano? A paz.

Paz. Ter onde morar, ter comida, algumas roupas razoáveis, os livros, os cds, os botões e um smartphone com wi-fi é o que basta.

Tanto faz o lugar: eu nunca mais vou voltar para casa como gostaria, qualquer casa serve. Queria paz. Andar na rua e ver as pessoas em paz, com algum conforto. Entrar na fila do restaurante e fazer meu prato em paz. Comer, pagar, caminhar e passear numa tarde de paz.

Admirar respeitosamente a beleza de uma garota que passa em paz. Ver lojas abertas com pessoas trabalhando tranquilamente. Carros passando sem se fecharem como se quisessem trocar socos. As calçadas limpas, sem sofrimento debaixo das marquises. As crianças passando tranquilas.

A paz é a grande fortuna e não é preciso ser milionário para tê-la, mas é impossível tê-la passando fome, miséria, dor, doença e violência.

A paz chama abraços e sorrisos, tudo ao contrário dessa cidade cabisbaixa, cheia de silêncios e desertos urbanos. Não existe paz com abandono. Não existe paz com falsidade.

Quem tem paz? É difícil demais. Nesta noite gelada, de muito sofrimento no Rio, a paz é escassa demais. Hoje um homem chorou sua jovem esposa morta pela polícia. Hoje traficantes e milicianos estupraram, agrediram e mataram.

 Hoje há bêbados e crackers miseráveis esperando a morte chegar nas ruas e ela, tão filhadaput@, demora a vir para que sofram mais.

Hoje eu tenho dor e desespero, mas não há nada a ser feito porque todas as poucas pessoas que eram tão minhas estão longe ou completamente mortas, mortas, mesmo que eu pense nelas o tempo inteiro.

Então escrevo para aliviar minha dor infinita, para suportar melhor a estadia neste lugar estranho e hostil, enquanto sonho com o impossível: um ano de paz, algo que nunca tive nem nos melhores momentos de minha vida.

E quem tem a verdadeira paz? Quem finge tê-la? Quem confunde paz com felicidade?

Esta é uma segunda-feira gelada no Rio, uma cidade de silêncios, desertos urbanos, opressão, miséria e crimes pavorosos.

Quem será que se preocupa com isso? Ninguém, meu senhor, é cada um por si e Deus está do lado de quem vai vencer.

A cidade não tem paz, é que as pessoas não têm paz nem quando na TV Chaka Khan canta Joni Mitchell.

Nem Chico Buarque tem paz.

O Fluminense não tem paz, senhor. Imagine os humilhados na linha de trem do Jacarezinho.

 Imagine o breu profundo da Automóvel Clube toda escura, com um camburão nas sombras.

Imagine a garotinha procurando comida na lata de lixo.

Há paz ou vivemos uma grande farsa protegida pela nossa escrotidão e egoísmo? Isso é voluntarismo, filhadaput@? Não. É dignidade, caráter, amor ao próximo, tudo que é tão desprezado nessa máquina de moer carne chamada sociedade de consumo.

Agora vou descansar. Eu não conheço a paz e a espero, nem que seja pelo gracioso beijo da morte. Tudo é inútil. 

*Contém citação de "O senhor da guerra", Renato Russo.

**Literatura não precisa ser autobiografia.

***Em vez de escrever "fique bem" ou "se cuida", é mais útil comprar meu livro novo. 

@p.r.andel

A Cúpula do Golpe Tabajara

Em algum dia pós-eleições 2022 - Palácio do Planalto - dia

Jair estava assistindo na TV o programa do Sikêra Jr comendo farofa com leite condensado sentado na cama de seu quarto.

Mauro Cid bateu na porta do quarto para entregar os comprovantes de depósito da Michelle, e disse que teve uma grande idéia.

Disse que já tinha um roteiro pronto formatado para o golpe mas disse que precisava da sua autorização para executar.

Jair disse que adorou a idéia mas que daria uma resposta sem antes se consultar com Malafaia e Queiroz e Mauro Cid disse que iria revisar tudo.

Jair pede para Mauro Cid comprar pelo Ifood 2 Big Mac para Carluxo que estava trancado no Gabinete do Ódio e Laura, a Fraquejada chora copiosamente enciumada.

Mauro Cid vai para o salão principal e digita no Whatsapp o plano para dissolver o STF e o TSE.

Ligou para o Daniel Silveira, Hélio Negão e Marcos do Val; disse para eles sobre o plano e que planejava sequestrar Alexandre de Moraes e deixá-lo em Rio das Pedras para sempre.

Do Val teve a grande idéia de jogar uma fake news para a imprensa para despistá-los enquanto o plano era executado.

Enquanto isso Jair assistia ao programa da Fontenelle entrevistando Flávio 01.

Michelle liga para Mauro Cid pedindo dinheiro para comprar cigarro, Mauro Cid alega estar ocupado fazendo serviço para Jair, ela esperneia e ordena que ele saque o dinheiro no caixa eletrônico da Granja do Torto.

Mauro Cid nega o pedido. Michelle fez uma queixa-crime num posto da Polícia Rodoviária e manda prender Mauro Cid por insubordinação, Jair sabe do ocorrido em manda Michelle calar a boca.

A família se reúne no Palácio do Planalto e jantam arroz com leite condensado.

Alexandre Garcia pede uma entrevista exclusiva para Eduardo Bolsonaro, que o xinga dizendo ser da Globo infiltrado, Garcia nega e jura amor ao coronel Ulstra.

General Heleno chega vestido de pijama com uma carta de referência de Donald Trump recomendando o Conde Francisco da Zanzibar y Zanzibar Hernandez para ser o futuro primeiro ministro caso o golpe fosse consumado, mas Jair fica obstante com a idéia dizendo que Zanzibar já dominava muito bem o estado do RJ e que pra dominar o restante do país seria um perigo.

TEXTO DE:

Thiago Muniz

Dudu Camargo caga em camarim e SBT demite no primeiro impacto

 

Conhecido por ser um completo imbecil e também por envergonhar o jornalismo, ocupando a vaga de apresentador do Primeiro Impacto, no SBT, Dudu Camargo foi demitido sumariamente após um episódio sinistro.

Pupilo do decrépito Silvio Santos, Dudu parecia intocável.

Mesmo após assediar vergonhosamente a menina Maisa, que apresentava programação infantil no canal, debaixo do nariz do próprio patrão, Dudu continuou sendo protegido.

Não satisfeito, Dudu, durante o Carnaval, tentou praticamente agarrar a força Simoni.

Tudo isso porém, não parecia surtir nenhum efeito negativo na imagem do queridinho do caquético Silvio, que igualmente sem caráter, já havia passado a envergonhar a esposa e as filhas aos dominhos à noite, tratando como lixo, Mara Maravilha, Helen Ganzaroli e Lívia Andrade.

Mas finalmente um episódio protagonizado por Dudu deu fim a não tão nobre carreira deste verme intelectual no SBT.

Após apresentar normalmente o Primeiro Impacto, Dudu teria tido um revertério estomacal.

No camarim, Dudu não teria resistido ao primeiro impacto das fezes, e teria se cagado todo.

Encurralado e com a prova do crime nas mãos (ou melhor, no traseiro), Dudu só viu uma saída.

Pegou uma toalha, limpou sua buzanfa, e escondeu a toalha cagada atrás de um micro-ondas.

Depois, saiu de fininho e fedendo.

Como o camarim é coletivo, Nadine Basttos e Eliana foram almoçar, e enquanto Eliana comia castanhas, Nadine foi até o micro-ondas estourar pipoca.

Logo as duas perceberam o aroma nada agradável, e o primeiro impacto foi acusar uma a outra por gases fora de hora. Mas como o fedor não diminuia, as duas saíram da sala e chamaram funcionárias da limpeza.

Após uma limpeza completa, uma das pobres funcionárias percebeu que havia algo atrás do micro-ondas e retirou. A pobre coitada então percebeu que a inofensiva toalha estava carregada de fezes.

Téo José, companheiro de Nadine nas tramsmissões de futebol teve então a ideia de rever as imagens das câmeras de monitoramento.

Foi assim que descobriram que o autor da cagada havia sido Dudu Camargo.

Dias depois, as filhas de Silvio Santos finalmente o convenceram a demitir o apresentador de merda.

A coisa toda foi tão bizarra que Ivo Holanda, responsável pelas piores merdas dentro do canal, se sentiu superado.

Mas ao que tudo indica, Dudu Camargo não ficará sem emprego por muito tempo.

A Rede Record estuda convidar o cagão para o realit A Fazenda.

Como o realit já é uma bosta mesmo, não faria a menor diferença.